In the middle of a crisis

Eu acho que estou no meio de uma crise profissional.
E isso pra mim é grande coisa.

Já vivi crises emocionais diversas a ponto de me acostumar e ainda que sofresse, eu sabia que iria me reconstruir. Mas agora é diferente. Não cheguei ao ponto de desabar. Não na prática. Mas mentalmente sim. Há um desmoronamento terrível de idéias dentro da minha cabeça. E um desmoranamento terrível de emoções em meu coração.

Entre tantas brincadeiras de criança, a que mais me marcou era a de brincar de ser trabalhadora. Isso mesmo: tra-ba-lha-do-ra. Eu era secretária, vendedora e, acreditem, empregada doméstica. E tudo isso era porque eu precisava ser independente, sustentar minha filha (uma boneca lascada - literalmente - já nos últimos meses de vida, já que tanto gastei aquela coitadinha) e eu tinha que vencer.

Meio pesado pra uma criança entre seus 6, 7 anos, né? Mas era assim que eu brincava e me divertia.

Mas se me perguntassem o que eu queria ser quando crescesse, a resposta da ponta língua era: médica pediatra. Profissão que boa parte das meninas queria seguir e não tinha noção do que realmente as esperava.

Bastou avançar alguns anos pra eu descobrir que na verdade eu podia ter talento pra muita coisa, menos para a Medicina. E apesar de adorar Moda desde pequena, não via isso como uma profissão segura, que pudesse bancar a mulher autônoma e independente que eu queria ser, pelo menos na Bahia e naquela época. Mas também não cogitava ir para outro estado.

E fui pensando que poderia ser jornalista (não!), publicitária (não!), advogada (nãaaaaaaaaaoooo!!!), turismóloga(hummm...mesmo Juliana?), fora as outras mil coisas que passavam pela cabeça.

Foi quando resolvi fazer uma orientação vocacional durante 4 meses, que me ajudou a descobrir talentos, vocações, possibilidades e chegar a uma conclusão (das psicólogas): Relações Públicas!

Ô, da pra me explicar que zorra é Relações Públicas?

Foi assim que reagi. Acho que pelo que entendiam era algo que uma pessoa com bons dons de comunicação poderia se dar bem. Obrigada pela parte dos "dons em comunicação" que me toca. Mergulhei em pesquisas, achei que poderia ser minha praia e plimmm: decidi a profissão.
Prestei vestibular pra Relações Públicas nas duas únicas universidades que ofereciam o curso na época, para Produção Cultural (passei apenas na 1ª fase) e para Turismo (desisti de fazer o 2º dia de provas).

Passei nas duas primeiras e optei pela pública. Me encontrei lá.
Foram 4 anos onde descobri que essa tal profissão tinha coisas interessantes e não é que eu tinha talento pra coisa?Além de uma confiança que eu daria certo que me mantinha motivada, mesmo entre os colegas pessismistas que achavam que aquele curso não serviriam pra nada além de fornece-lhes um diploma de nível superior (e muitos continuam achando). Tinha um negócio aqui dentro que falava que apesar da falta de reconhecimento da área no mercado, de outros profissionais não-qualificados exercerem a função, eu acharia meu lugar ao sol.

E achei.

As oportunidades surgiram, eu fui aprendendo, me dedicando, quebrando a cara e superando. E tinha o maior orgulho de dizer qual a era a minha profissão, defender com unhas e dentes sua importância para um bando de desavisados que a criticavam.

E desde então tem sido tudo que me tornei enquanto profissional, agarrada ao título e a experiência que ganhei. A vida profissional se tornou tão forte, que se confundiu com minha própria identidade. Tal qual eu não previra, mas desejara muito quando criança. A mesma identidade que agora tenho medo de perder porque ando extremamente confusa em relação ao que sou ou quero ser profissionalmente.

Apesar da minha carteira de trabalho estar registrada com o título universitário, atualmente não exerço as funções da área. Mas não exerço porque optei por um novo desafio que bateu à minha porta. Mas só agora percebi que abri mão (pelo menos,temporariamente) de um título ao qual me agarrei com todas as forças, a ponto de me confundir com ele.

E acho que esse texto não vai ter uma conclusão, porque não tenho nenhuma conclusão, solução ou resposta agora. Ele vai ficar exatamente como está, sendo um desabafo que me aliviou o peito de forma salvadora. Depois do alívio veio um vazio. Um vazio tão bom, porque pensar muito nisso cansa e entristece. Então, agora preciso ficar com esse vazio. E talvez depois eu escreva outro texto que me ajude a elaborar esse momento e me deixe mais aberta para o que vem depois.

Mulher, mulherão, mulherzinha...menina.

Hoje é o Dia Internacional da Mulher. Acordei com a visita mensal que nos torna tão peculiares: a menstruação. "Curioso", pensei. O que seria algo rotineiro que acontece desde que a gente se entende por adolescente, de fato, me fez sentir mais feminina, sei lá, uma vontade de me sentir mais mulher.
E a história toda não tá nessa coisa de sangue, reprodução e blablabla...acho que no fundo senti que precisava dar um passo a mais na vida, que estabelecesse mais o que penso sobre ser mulher. Ainda que esse sentimento tenha que ser interno e não depender das circunstâncias da vida, essa não é uma coisa fácil.
Será que os homens sempre se olham no espelho e pensam "sou homem, cresci" - não falo aqui de centímetros - ou pensam "como ainda sou um menino"?
Eu, à beira dos trinta, me olho e vejo uma mulher em uns aspectos (poucos) e uma menina em outros. Por vezes é divertido se sentir jovem, mesmo com o tempo voando. Noutras, penso que estou adiando compromissos, responsabilidades, crescimento.
Mas o mais engraçado disso tudo é passar horas pensando em tanta doidera assim... investir tanto tempo em perguntas que talvez não tenham respostas agora, nem daqui há pouco, nem nunca.
Porque a gente tem um monte de qualidade, mas viajar na maionese não é uma delas!

Paralyzed

Tem horas que é difícil saber que caminho escolher. São tantas oportunidades, as quais sou muito grata, mas também há tanto medo. Do tempo, da idade, do dinheiro, do amor ou da falta dele...são tantas variantes que paralisam a gente.
E acho que é como estou agora: meio paralisada.

Eu não sei pra quê criei um blog.
Não tenho o perfil de jornalista, não quero ficar aqui comentando sobre tudo o que acontece no mundo, emitindo opiniões. O que me toca mesmo é a vida, minha vida, onde aparentemente nada acontece. E se nada acontece o que tenho aqui pra falar?

Vortei!

...a pedidos! hehehehe
É blog, twitter, facebook, orkut...difícil dar conta de tudo. É a ânsia de estar no mundo, de ser no mundo que me faz dar um passo maior que a perna...e a realidade prova que a preguiça humana ainda supera esse desejo enoooorme de ser além mais que an ordinary person.
mas quando começo a escrever vejo que gosto, que me faz bem, então vou me lembrar dessa sensação toda vez que abrir o blog, antes de desistir de uma nova postagem.

See u soon!

Morro de medo

Gato escaldado tem medo de água fria.
Nunca essa frase me pareceu tão verdadeira quanto hoje. E me ponho a questionar ainda quantos banhos de água fria me darei até que aconteça um banho morno e gostoso de verdade.
Porque não bastam os banhos frios que outrora ganhei, ainda tenho que insistir em me molhar de vez em quando pra colocar os pés terrivelmente na realidade, na realidade crua e infeliz para a qual acho que fui predestinada.
Isso é forte, dramático e talvez um clichê. Mas de verdade estou triste por me dar conta mais uma vez do quanto jogo água fria na minha vida, só pra evitar que alguém o faça.
É aquela velha história "é melhor pensar no pior, pois se ele acontecer já vou estar preparada".
Dois altos! Não quero mais brincar de pessimismo não.
Quando foi que eu desaprendi a acreditar?
Quem começou a brincar assim comigo?
Estou cansada de me defender de quem ainda não me atacou, pelo simples fato de estar a postos afim de evitar qualquer sofrimento futuro.
Mas eu já estou sofrendo.
E as armaduras só estão me afastando ainda mais dos outros. Me tornam agressiva, dura, língua afiada, texto pronto e uma grande revelação parece escrita em minha testa: "morro de medo de deixar você se aproximar e me machucar como já aconteceu"; "morro de medo de você achar que sou uma boba, desinteressante e feia"; "morro de medo de me entregar e não ser amada de verdade".
Morro de medo.

Parece que agora as coisas estão voltando a fazer um pouco mais de sentido.
As plantas parecem estar mais vivas, o céu um pouco menos nublado, minha cabeça bem menos confusa.
Não há assombrações do passado atormentando meus pensamentos, nem grandes histórias perfeitas iludindo o meu futuro.
Não há muitos pensamentos agora. Só os momentos, vividos um de cada vez.
Sem atropelos, mas ainda com um tanto de ansiedade. Inconsciente, é verdade. Mas cada músculo tenso do meu corpo revela que ainda há um caminho a percorrer.
E no meio dessa história toda as coisas que fazem sentido me fazem pensar que há uma saída, que alguma chave ainda vai abrir as portas do quartinho sereno que eu tenho aqui dentro.