Sobre a vida e seus delírios

In the middle of a crisis

2010-11-23T13:39:00.000-08:00

Eu acho que estou no meio de uma crise profissional.
E isso pra mim é grande coisa.

Já vivi crises emocionais diversas a ponto de me acostumar e ainda que sofresse, eu sabia que iria me reconstruir. Mas agora é diferente. Não cheguei ao ponto de desabar. Não na prática. Mas mentalmente sim. Há um desmoronamento terrível de idéias dentro da minha cabeça. E um desmoranamento terrível de emoções em meu coração.

Entre tantas brincadeiras de criança, a que mais me marcou era a de brincar de ser trabalhadora. Isso mesmo: tra-ba-lha-do-ra. Eu era secretária, vendedora e, acreditem, empregada doméstica. E tudo isso era porque eu precisava ser independente, sustentar minha filha (uma boneca lascada - literalmente - já nos últimos meses de vida, já que tanto gastei aquela coitadinha) e eu tinha que vencer.

Meio pesado pra uma criança entre seus 6, 7 anos, né? Mas era assim que eu brincava e me divertia.

Mas se me perguntassem o que eu queria ser quando crescesse, a resposta da ponta língua era: médica pediatra. Profissão que boa parte das meninas queria seguir e não tinha noção do que realmente as esperava.

Bastou avançar alguns anos pra eu descobrir que na verdade eu podia ter talento pra muita coisa, menos para a Medicina. E apesar de adorar Moda desde pequena, não via isso como uma profissão segura, que pudesse bancar a mulher autônoma e independente que eu queria ser, pelo menos na Bahia e naquela época. Mas também não cogitava ir para outro estado.

E fui pensando que poderia ser jornalista (não!), publicitária (não!), advogada (nãaaaaaaaaaoooo!!!), turismóloga(hummm...mesmo Juliana?), fora as outras mil coisas que passavam pela cabeça.

Foi quando resolvi fazer uma orientação vocacional durante 4 meses, que me ajudou a descobrir talentos, vocações, possibilidades e chegar a uma conclusão (das psicólogas): Relações Públicas!

Ô, da pra me explicar que zorra é Relações Públicas?

Foi assim que reagi. Acho que pelo que entendiam era algo que uma pessoa com bons dons de comunicação poderia se dar bem. Obrigada pela parte dos "dons em comunicação" que me toca. Mergulhei em pesquisas, achei que poderia ser minha praia e plimmm: decidi a profissão.
Prestei vestibular pra Relações Públicas nas duas únicas universidades que ofereciam o curso na época, para Produção Cultural (passei apenas na 1ª fase) e para Turismo (desisti de fazer o 2º dia de provas).

Passei nas duas primeiras e optei pela pública. Me encontrei lá.
Foram 4 anos onde descobri que essa tal profissão tinha coisas interessantes e não é que eu tinha talento pra coisa?Além de uma confiança que eu daria certo que me mantinha motivada, mesmo entre os colegas pessismistas que achavam que aquele curso não serviriam pra nada além de fornece-lhes um diploma de nível superior (e muitos continuam achando). Tinha um negócio aqui dentro que falava que apesar da falta de reconhecimento da área no mercado, de outros profissionais não-qualificados exercerem a função, eu acharia meu lugar ao sol.

E achei.

As oportunidades surgiram, eu fui aprendendo, me dedicando, quebrando a cara e superando. E tinha o maior orgulho de dizer qual a era a minha profissão, defender com unhas e dentes sua importância para um bando de desavisados que a criticavam.

E desde então tem sido tudo que me tornei enquanto profissional, agarrada ao título e a experiência que ganhei. A vida profissional se tornou tão forte, que se confundiu com minha própria identidade. Tal qual eu não previra, mas desejara muito quando criança. A mesma identidade que agora tenho medo de perder porque ando extremamente confusa em relação ao que sou ou quero ser profissionalmente.

Apesar da minha carteira de trabalho estar registrada com o título universitário, atualmente não exerço as funções da área. Mas não exerço porque optei por um novo desafio que bateu à minha porta. Mas só agora percebi que abri mão (pelo menos,temporariamente) de um título ao qual me agarrei com todas as forças, a ponto de me confundir com ele.

E acho que esse texto não vai ter uma conclusão, porque não tenho nenhuma conclusão, solução ou resposta agora. Ele vai ficar exatamente como está, sendo um desabafo que me aliviou o peito de forma salvadora. Depois do alívio veio um vazio. Um vazio tão bom, porque pensar muito nisso cansa e entristece. Então, agora preciso ficar com esse vazio. E talvez depois eu escreva outro texto que me ajude a elaborar esse momento e me deixe mais aberta para o que vem depois.

Mulher, mulherão, mulherzinha...menina.

2010-03-08T15:13:00.000-08:00

Hoje é o Dia Internacional da Mulher. Acordei com a visita mensal que nos torna tão peculiares: a menstruação. "Curioso", pensei. O que seria algo rotineiro que acontece desde que a gente se entende por adolescente, de fato, me fez sentir mais feminina, sei lá, uma vontade de me sentir mais mulher.
E a história toda não tá nessa coisa de sangue, reprodução e blablabla...acho que no fundo senti que precisava dar um passo a mais na vida, que estabelecesse mais o que penso sobre ser mulher. Ainda que esse sentimento tenha que ser interno e não depender das circunstâncias da vida, essa não é uma coisa fácil.
Será que os homens sempre se olham no espelho e pensam "sou homem, cresci" - não falo aqui de centímetros - ou pensam "como ainda sou um menino"?
Eu, à beira dos trinta, me olho e vejo uma mulher em uns aspectos (poucos) e uma menina em outros. Por vezes é divertido se sentir jovem, mesmo com o tempo voando. Noutras, penso que estou adiando compromissos, responsabilidades, crescimento.
Mas o mais engraçado disso tudo é passar horas pensando em tanta doidera assim... investir tanto tempo em perguntas que talvez não tenham respostas agora, nem daqui há pouco, nem nunca.
Porque a gente tem um monte de qualidade, mas viajar na maionese não é uma delas!

Paralyzed

2010-03-05T14:55:00.000-08:00

Tem horas que é difícil saber que caminho escolher. São tantas oportunidades, as quais sou muito grata, mas também há tanto medo. Do tempo, da idade, do dinheiro, do amor ou da falta dele...são tantas variantes que paralisam a gente.
E acho que é como estou agora: meio paralisada.

2010-02-03T17:32:00.000-08:00

Eu não sei pra quê criei um blog.
Não tenho o perfil de jornalista, não quero ficar aqui comentando sobre tudo o que acontece no mundo, emitindo opiniões. O que me toca mesmo é a vida, minha vida, onde aparentemente nada acontece. E se nada acontece o que tenho aqui pra falar?

Vortei!

2010-01-26T18:03:00.000-08:00

...a pedidos! hehehehe
É blog, twitter, facebook, orkut...difícil dar conta de tudo. É a ânsia de estar no mundo, de ser no mundo que me faz dar um passo maior que a perna...e a realidade prova que a preguiça humana ainda supera esse desejo enoooorme de ser além mais que an ordinary person.
mas quando começo a escrever vejo que gosto, que me faz bem, então vou me lembrar dessa sensação toda vez que abrir o blog, antes de desistir de uma nova postagem.

See u soon!

Morro de medo

2009-11-02T19:05:00.000-08:00

Gato escaldado tem medo de água fria.
Nunca essa frase me pareceu tão verdadeira quanto hoje. E me ponho a questionar ainda quantos banhos de água fria me darei até que aconteça um banho morno e gostoso de verdade.
Porque não bastam os banhos frios que outrora ganhei, ainda tenho que insistir em me molhar de vez em quando pra colocar os pés terrivelmente na realidade, na realidade crua e infeliz para a qual acho que fui predestinada.
Isso é forte, dramático e talvez um clichê. Mas de verdade estou triste por me dar conta mais uma vez do quanto jogo água fria na minha vida, só pra evitar que alguém o faça.
É aquela velha história "é melhor pensar no pior, pois se ele acontecer já vou estar preparada".
Dois altos! Não quero mais brincar de pessimismo não.
Quando foi que eu desaprendi a acreditar?
Quem começou a brincar assim comigo?
Estou cansada de me defender de quem ainda não me atacou, pelo simples fato de estar a postos afim de evitar qualquer sofrimento futuro.
Mas eu já estou sofrendo.
E as armaduras só estão me afastando ainda mais dos outros. Me tornam agressiva, dura, língua afiada, texto pronto e uma grande revelação parece escrita em minha testa: "morro de medo de deixar você se aproximar e me machucar como já aconteceu"; "morro de medo de você achar que sou uma boba, desinteressante e feia"; "morro de medo de me entregar e não ser amada de verdade".
Morro de medo.

2009-10-23T17:50:00.000-07:00

Parece que agora as coisas estão voltando a fazer um pouco mais de sentido.
As plantas parecem estar mais vivas, o céu um pouco menos nublado, minha cabeça bem menos confusa.
Não há assombrações do passado atormentando meus pensamentos, nem grandes histórias perfeitas iludindo o meu futuro.
Não há muitos pensamentos agora. Só os momentos, vividos um de cada vez.
Sem atropelos, mas ainda com um tanto de ansiedade. Inconsciente, é verdade. Mas cada músculo tenso do meu corpo revela que ainda há um caminho a percorrer.
E no meio dessa história toda as coisas que fazem sentido me fazem pensar que há uma saída, que alguma chave ainda vai abrir as portas do quartinho sereno que eu tenho aqui dentro.

2009-10-02T19:06:00.000-07:00

Sabe quando parece que o mundo para , como a tela de um filme congelado? E você não consegue saber se foi o relógio do mundo que quebrou ou se o mestre do tempo deixou de te incluir na programação? Nada acontece, o vento não sopra, o coração não bate, a música não toca, só uma coisa acontece: um pensamento martelando no fundo da consciência sobre como essa paralisia dura uma eternidade.

E esse momento cresce, o peito fica abafado, sensação de falta de ar. Um desânimo por vezes bate à porta. Não abro e ele recua. A tristeza também vem e finjo que não vejo. E é como se uma câmera girasse 360 graus em volta de mim captando cada imobilidade do meu corpo. O cabelo não balança, o diafragma não se movimenta, o olho não pisca. Parece que a corda do relógio do mundo quebrou e ninguém sabe quando vão consertar.

2009-09-21T06:55:00.000-07:00

Demorei a voltar a escrever. É que mudo de medicação periodicamente. Um período leio, noutro vejo filmes. Em outro escrevo e noutros saio de casa. Não sei fazer tudo ao mesmo tempo, acho que porque preciso me sentir inteira naquilo que estou fazendo no momento. Bom é saber que tenho todas essas ferramentas para aquietar o coração e seguir em frente.

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Falando em aquietar o coração, hoje o meu acordou inquieto. Se perguntando porque o ego fazia ele se sentir espremido por diversas vezes e o que é que ele tinha feito pra merecer isso.

É melhor contar a histótia pra vocês entenderem...

Coração conheceu outro em uma festinha. O outro coração beijava bem que só, pensou o danado. Como hoje não se troca mais telefone no primeiro encontro, mas o nome no orkut, Coração registra na memória e se despede tranquilo, agradecido pela curtição e sem grandes expectativas.

Coração adiciona o outro e deixa recadinho. O outro demora um pouco a dar notícias, responde meio evasivo, típico de coração meio tímido, e convida para um reencontro. O convite não foi muito firme e o coração se sente desprestigiado (o coração ou o ego?). Coração diz que não se animou com aquele convite e o outro reformula. Sendo o outro agora mais direto e demonstrando mais interesse, Coração se anima, trocam telefone e marcam encontro.

Coração se arruma, sai e depois de quase desmarcar o encontro porque havia encontrado um outro coração, que atiçava sua vontade de beijar aquele miocárdio (coração volúvelllll...), Coração decide ir encontrar o outro e cumprir o compromisso.

Noite boa. Coração acelerado e ofegante, conversas reveladoras e carinho gostoso. O outro convida o Coração pra retornar no dia seguinte. Coração retorna e mais beijos, carinhos e revelações....o outro conta que ainda pensa num coração que havia mexido com ele e não fica inteiro com Coração...diz que gosta de estar com Coração, que gosta de conversar e quer continuar conhecendo Coração. Mas Coração sente medo e murcha e o Ego grita enlouquecido.

Coração pergunta ao Ego se não era ele que estava tranquilo há pouco tempo, sem criar expectativas e achando que só queria curtir, afinal, tem outros planos para o próximo ano. O Ego continua gritando e manda o Coração calar a boca por que ele tá fulo da vida. Coração cala a boca, porque em briga de Ego e Coração, não há de sair nada bom. Coração fica apertado e pensa: "quando o ego se acalmar eu dou um chega pra lá nele e ele vai ter que repensar essa arrogância. é de mais amor que eu preciso e não mais de tanta defesa."

*Coração é o meu coração...

Distração

2009-07-05T09:17:00.000-07:00

Conheci hoje uma música de Zélia Duncan, que fala muito por mim e, acredito, por tantas outras pessoas que precisam aprender a se distrair para o tempo passar sem doer tanto.
Se distrair para retomar o brilho da vida e a capacidade de se surpreender com o cotidiano, ainda que isso pareça impossível.

Ouça, veja, cante e se distraia:

http://www.youtube.com/watch?v=5tiR7A-4_J4

Distração
Zélia Duncan
Composição: Christiaan Oyens e Zélia Duncan

Se você não se distrai, o amor não chega
A sua música não toca
O acaso vira espera e sufoca
A alegria vira ansiedade
E quebra o encanto doce
De te surpreender de verdade

Se você não se distrai, a estrela não cai
O elevador não chega
E as horas não passam
O dia não nasce, a lua não cresce
A paixão vira peste
O abraço, armadilha

Hoje eu vou brincar de ser criança
E nessa dança, quero encontrar você
Distraído, querido
Perdido em muitos sorrisos
Sem nenhuma razão de ser

Se você não se distrai,
Não descobre uma nova trilha
Não dá um passeio
Não ri de você mesmo
A vida fica mais dura
O tempo passa doendo
E qualquer trovão mete medo
Se você está sempre temendo
A fúria da tempestade

Hoje eu vou brincar de ser criança
E nessa dança, quero encontrar você
Distraído, querido
Perdido em muitos sorrisos
Sem nenhuma razão de ser
Olhando o céu, chutando lata
E assoviando Beatles na praça
Olhando o céu, chutando lata
Hoje eu quero encontrar você

Algumas considerações...

2009-06-10T18:13:00.000-07:00

Acabei de ver uma foto de um ex-futuro-qualquer-coisa-romântica num terno lindo, mais lindo que o terno, ao lado da namorada grávida. Que bela imagem para uma véspera de dias dos namorados!
***
Falando em dia dos namorados...aproxima-se mais um e mais uma vez estarei presenteando minha alma com o melhor que posso lhe dar. E presenteando meu corpo também....hoje ele ganhou uma bela massagem. Na falta de um namorado, paga-se um profissional para botar a mão na massa. Nada como ser independente e estar empregada!
***
Embarco amanhã para Santo Antonio de Jesus. Dia 13, dia Dele, estarei no altar testemunhando e “amadrinhando” a celebração de um amor que já passa dos sete anos...minha amigona Tati-de-Jesus se casará com Mô, com tudo que eles tem direito. E eles merecem ser muito felizes, porque amor de verdade está difícil de se encontrar em tempos de egoísmo e individualidade.
***
Eu acho que a humanidade precisa (querer) reencontrar o caminho para amor.

2009-05-29T17:50:00.000-07:00

“Podia ser eu...” é um sentimento que me acomete vez ou outra que percebo o mundo girando para os outros, enquanto o meu parece estático.
O passado vem a tona de repente, trazendo uma enxurrada de boas lembranças e conclusões não tão boas assim. Rememoro sabores, perfumes e toques. Rememoro palavras, desejos, saudade. Rememoro o beijo, ahhh o beijo.
E me dou conta de passou um bom tempo desde a última vez que nos falamos. Que nos vimos então, nem se fala. E o mundo dele está girando, não sei se mais rápido que o meu ou igual. Eu só queria ter embarcado nessa viagem, mas pelo visto, aquele bilhete era para outra passageira.

2009-05-21T17:17:00.000-07:00

-Você já se olhou no espelho hoje?
-Já.
-E o que viu?
-Um rosto pálido, sem brilho.
-Tem certeza que olhou pra pessoa certa. Você antes exalava vigor, alegria, mágica...
-Mágica?! Ela se perdeu em alguma dessas vielas escondidas...não encontro mais a mágica!
-E a fé?
-Foi embora logo depois que a mágica se perdeu pelo caminho. Fecho os olhos e tento descobrir onde a fé se esconde...em que cantinho de mim ela se escondeu, em que momento da minha vida ela se perdeu, mas não encontro resposta...nenhum sinal de vida.
-Há algo de errado nessa história! A mágica e a fé não se perdem assim. Por vezes, elas adormecem, mas não somem, nem morrem. Não te desesperes, garota. Segue buscando. A chama reacenderá assim que for a hora.
-E essa hora que não chega?! Dia após dia buscando a fé pra me apoiar, a mágica pra me reanimar, acender o brilho em meus olhos, aquecer meu coração...
-Paciência, menina! Assim como tudo na vida, é preciso esperar com paciência. Todas as coisas tomam forma de acordo com o caminho que devem seguir...a única certeza que temos é que tudo nos levará para um caminho de crescimento e na hora certa o brilho voltará. Não perca a esperança por completo...há um longo caminho pela frente.
-E as pedras? Ahhh, as pedras no caminho...
-Elas vão te ensinar a transpô-las. Elas, mais do que qualquer outra coisa, te ensinarão a vencê-las.
-E os sonhos? Onde eles estão?
-Dentro de ti, menina...dentro de ti. Todos os dias os sonhos se tornam realidade. Não esqueça que o lugar onde chegastes, outrora fora sonho...hoje, realidade. Não zombe do que Deus tem lhe dado, garota, não é porque conseguistes o que queria, que o brilho das conquistas acabará.
-Mas mestre, parece que nunca chego onde quero, nunca tenho o que preciso.
-Minha menina, você talvez não tenha tudo que queira, mas tens tudo de que necessita. E o que queres, desde que queira com verdade, com alma, acontecerá. Talvez não seja no seu tempo, mas no do universo...paciência, menina, ainda tens um longo caminho pela frente!

Veja bem...

2009-05-09T16:50:00.000-07:00

É um sábado friozinho em Itabuna.
Não há muito o que se fazer, além de ficar debaixo dos lençóis vendo filmes, séries, novela, séries, filmes...não exatamente nessa ordem, porque quando o sono chega, já era.
Quando Nietzche Chorou entra no intervalo da programação, bem como minha bíblia para a introdução à vida Zen, a revista Bons Fluidos.
Falando em Bons Fluidos, comprei uma lâmpada azul e um suporte para ligá-la em qualquer tomada. É ótima para relaxamento. Sim, porque cromoterapia é uma das ferramentas para a minha vida zen, assim como a meditação guiada de Louise Hay belamente entoada pelo meu porta retrato digital MP4 (presente do meu pai altamente tecnológico), que exibe foto, filmes e toca música.
Sou zen, porém tecnológica.
Nada como o equilíbrio entre os instrumentos da modernidade, com as práticas orientais.

Hoje é o meu dia!

2009-04-23T12:31:00.000-07:00

Hoje é o meu dia, de São Jorge e de trocentas outras pessoas.
Nesse caso só me importa eu e ele, energia que tem me acompanhado sempre, desde às 12h50 do dia 23.04.1981 até hoje.
E hoje registro aqui que só tenho a comemorar e agradecer pela saúde, pela família e amigos maravilhosos que tenho. Pelo trabalho, pelo aprendizado, pelos novos colegas. Pelo crescimento espiritual e moral, pela paciência que anda crescendo (e isso é ótimo). Pelo alimento, pelas roupas, por tudo que me mantem viva e confortável.
E é bom constatar que, ainda que não tenhamos tudo que queremos, temos a maior parte e reconhecer isso é um grande presente.
E desejo que todos possam fazer isso durante essa vida.
Feliz aniversário pra mim!!!

Peixe fora d'água

2009-04-17T10:04:00.000-07:00

Acabei de ler Sex and the City.

O livro é bom. Cruel, mas bom. Divertido, porém cruelíssimo.

Não sou uma solteirona em NYC, é verdade, mas achei muito parecido com a situação atual dos relacionamentos cá do terceiro mundo. Uma dificuldaaaade em estabelecer vínculos afetivos por mais que uma noite.

Por outro lado, fico pensando nas minhas muitas novas colegas de trabalho, comprometidíssimas. Cada uma com seu bambolê dourado no anular direito ou esquerdo (é quase a mesma coisa). E me pergunto: onde fica a fonte de moços casadoiros?

Aqui é mais comum ser casada, que solteira. E eu me sinto um peixe fora d'água, afinal, ainda não posso falar com propriedade de casamentos, culinária, arrumação de casa, nem que dormiu sob um cafuné gostoso no colo do marido.

Agora estou lendo Quando Nietszche Chorou.

Pai

2009-04-15T04:29:00.000-07:00

Ah! Hoje é aniversário do meu pai.
Um homem difícil e maravilhoso. Um cara especial demais pra se resumir em algumas linhas.
Ele merece um livro infinito de palavras só pra ele, um universo de alegria, saúde e paz.
Ele merece o mundo.

Lá lá lá láááááá...

2009-04-15T04:22:00.000-07:00

São 08h22.
Estou sentada de frente (defronte, diria meu pai) a um moço muito gatinho. Já vi que ele é de outro empreendimento e, portanto, partirá em breve.
Não tem aliança na mão esquerda (não vi se tem na direita).
Estou ótima, "com cara de ele-é-mais-um-nesse-universo-de-homens-feios".
Puro disfarce para não dar na cara que ele um dos mais bonitinhos que já vi pelas bandas de cá.
Disfarces são a minha cara.

What´s the point?!

2009-04-05T14:14:00.000-07:00

Às vezes, me pergunto o quanto estou mentindo pra mim mesma. Se o que sigo na vida, de fato, tem a ver com o meu verdadeiro desejo, minha vontade mais pura.
E o fato de estar vivendo só há pouco mais de um mês me dá a oportunidade de olhar integralmente pra mim, o que não torna as conclusões mais óbvias.
Mas isso não tem nada a ver com uma possível crise de identidade, inferno astral ou qualquer coisa do tipo. Não vem nenhuma dor, arrependimento ou tristeza. Dúvida talvez. Dúvida sempre.
Mas um esforço enorme de "colher o dia" uma manhã pós outra.

Dos delírios da vida

2009-04-02T17:09:00.000-07:00

- Oi, Vera! Vi ontem no login do seu computador que seu sobrenome é Leite Lima...o meu também!
- Sério?!
- Sim! Meu nome é Juliana Leite Lima.
- Gente, que incrível! Qual o nome do seu pai?
- Dermeval.
- Não acredito (frio na espinha)...o nome do meu pai também é Dermeval!
- Não acredito!!! Sério? Que viagem!
- Dermeval Teixeira Lima.
-O do meu é Dermeval dos Santos Lima. Que comédia! E o nome da sua mãe?
- Valda.
- Não acredito?! O nome da minha mãe é Dalva...e Valda é como meu irmão por parte de pai chamava ela quando pequeno.
- A gente é irmã e não sabe! rs

A vida continua delirando e aprontando suas surpresas...e eu ganhei uma irmã em Eunápolis.

Bota pimenta!

2009-03-12T17:37:00.000-07:00

Experimentei manjericão, coentro, alecrim.
Botei mais sal, tirei o açúcar.
Botei açúcar, mas achei que com mel ficaria mais gostoso.
Coloquei mostarda, shoyu, azeite de oliva EXTRA virgem...

...e ainda não sei qual tempero é que tá faltando na minha vida.

Made in Mundo

2009-03-09T07:12:00.001-07:00

Pra quem curte, guia bacana com o trabalho de artistas/ilustradores/ designers: http://www.madeinmundo.com/.

Ô loco, meu

2009-03-09T06:43:00.000-07:00

Não sei porque ainda me impressiono com a quantidade de tempo que os programas na televisão brasileira permanecem tanto tempo no ar, principalmente os de auditório.

O que são aquelas dançarinas fazendo coreografias bizarras que não tem nada a ver com a música que passa? Passos de balé, com intepretações teatrais que vão do pagode até o rock.
Ai que vergonha daquilo!

Será que o público gosta mesmo ou é a falta de opção? Se as tevês mantem a fórmula deve ser porque o público gosta. Mas continuo resistindo a acreditar somente nisso.

Ontem, esperando pra ver Mallu Magalhães no "ô loco, meu" (arghhhhh!!!), não sei se fiquei mais irritada com as perguntas de Faustão, a coreografia H-O-R-R-O-R-O-S-A e S-E-M N-O-Ç-Ã-O ou com as repostas sempre evasivas e incrivelmente ridículas da garotinha lançada na internet. E olhe que eu gosto das músicas dela, mas quando ela abre a boca pra falar, não sei de onde saiu o talento pra compor e cantar.

Mas a campeã do dia foi a dancinha:
http://www.youtube.com/watch?v=ts5R0ICXirc

Os laços viraram nós

2009-03-05T12:07:00.000-08:00

Decepção não mata, ensina a viver.

Li esta frase hoje no msn de uma colega. E como nem bem completei uma mudança de vida e já passei pela primeira decepção, não pude passar batido pela mensagem.

A gente pensa que o com o tempo a gente conhece as pessoas. Às vezes descobre que não conhece. Noutras, descobre que conhece, mas prefere acreditar que a tendência é melhorar os pontos negativos da relação. Vale pra amigos, namorados ou colegas. Qualquer que seja a categoria, o grau de decepção não varia muito.

Hoje, digo que estou decepcionada. Descobri que alguém que estava na categoria Amigo não merece estar. Descobri que fui tolerante (e isso é um grande desafio pra mim) o quanto pude, mas que o desrespeito em excesso é um veneno para as relações.

E só cabe à gente dar o antídoto: impor limites e cortar os laços quando eles viram nós.

One Tree Boy

2009-03-02T11:47:00.000-08:00

http://www.sopalavra.blogspot.com/

São por esses e outros feitos da vida que a gente encontra força pra continuar.
São, também, por essas pessoas que a gente busca ser melhor.

E esse moço merece o que tenho de melhor pra oferecer.

Obrigada, Niltim, por compartilhar até One Tree Moments!

Imensidão de amor

2009-02-18T06:41:00.000-08:00

Imensidão de amor.
Andou perguntando-se sobre isso...
Imenso amor.
Quando haveria de sentir o corpo inundar de amor, as mãos pararem de tremer, o coração acalmar o ritmo e olhar tranquilo transmitindo paz?
Imerso no amor.
Quando haveria de perceber a alma leve e entregue, sem questões e queixas, tranquila, inundada de amor?

Submerso amor.

Quando poderia ser capaz de sentir tanto amor e dar tanto amor, que recebê-lo de volta seria uma mera contrapartida do Universo?

Qualquer coisa

2009-02-13T17:29:00.000-08:00

Me manda um sinal!
Qualquer um que me diga que você está perto. Ou longe. Mas que está chegando.
Qualquer coisa que mostre que não é um sonho. Ou melhor, que é um sonho possível.
Qualquer coisa que me faça acreditar, sentir que estou viva, sentir que você está vivo.
Um grito. Um apito. Um suspiro. Um sinal de fumaça. Um aperto no coração.
Qualquer coisa.

Surpresas

2009-02-05T05:38:00.000-08:00

A vida nos reserva surpresas.
Quando elas chegam, às vezes, o coração diz sim, às vezes, diz não.
É importante saber ouví-lo com atenção, porque, às vezes, a mente diz sim, às vezes, ela diz não.
E você fica confuso porque o coração diz uma coisa e a mente outra.
E é preciso ter cuidado quando a mente fala muito. Inlcusive, ela fala demais. Fala mais dos medos, inseguranças e perigos, do que das prováveis conquistas e crescimento que podem vir.
Então, nessas horas quem fala melhor é o coração tranquilo (Só o tranquilo. O ansioso pode te confundir...).
Se ele diz sim, pode confiar...vc está indo no caminho certo destinado à vc!
Se ele diz não, avalie, respire fundo e, talvez, seja melhor recuar.
É o coração quem sabe aonde te levar.
Acredite.
Ele nunca falhou comigo desde que aprendi a ouví-lo.

Thank you, Alanis!

2009-02-01T14:46:00.000-08:00

Sim. Sei que estou ausente.

Não tenho conseguido escrever ultimamente sobre a vida e seus delírios, pq o único delírio da minha vida atualmente é essa carência chata que me persegue. E isso não é nenhuma novidade, concorda?

Mas tenho que compartilhar a coisa maravilhosa que vivi ontem. Fui ao show de Alanis Morissette, EM SALVADOR, é preciso ressaltar, já que a vinda de uma artista como ela pra cá é um feito inédito.

Linda. Sim, ela é linda. A voz é perfeita. Acho que nem no CD é tão perfeita qnt ao vivo (que exagerooooo...rs). Doce e forte. Canta nossos sonhos, dores, decepções, conquistas e ironias como ninguém, como uma mulher com a coragem de aceitar e mostrar suas sombras. O olhar diz tudo. Ela canta com os olhos e dança como se estivesse lavando a alma.

Esperei 12 anos pra cantar junto You Oughta Know, música que dediquei mentalmente a todos os moços que me fizeram sofrer. E não me decepcionei. Expulsei os demônios berrando com ela cada letra dessa música que embalou meus 15 anos e as memórias de uma das férias mais legais que já tive, a do ano de 97. Cantamos You Learn, Ironic, Thank You, dentre outras menos conhecidas cujos títulos me fogem agora.

Fiquei feliz por ter ido, tanto quanto fui ao show de Madonna. Fiquei feliz por poder me permitir curtir essas coisas maravilhosas da vida, como a música. Feliz de dançar, cantar, gritar e aplaudir. Feliz de lembrar que minha vida tem trilhas tristes, mas muitas, muitas outras alegres.

Razão X Emoção

2009-01-23T09:41:00.000-08:00

Hoje de manhã ouvi coisas que não gostei. Esperava ouvir alguma coisa que sedasse essa angústia e que me fizesse acreditar que há uma luzinha no fim do túnel.

Ok, ok. Tô com papo de gente deprimida, né? Mas foi isso mesmo que aconteceu. Ouvi coisas que não gostei e aquela chama no fim do túnel ameaçou apagar.

Um monte de blábláblá psicanalítico para dizer, enfim, que preciso saber aonde e quando usar a razão e a emoção. Ou seja, gata, a moça intransigente, firme, racional e dura, deve ser reservada para outros momentos que não o das relações. Todas elas, é importante ressaltar.

Com a mãe, com o pai, com a irmã (ah! a irmã), com os homens (ahhhhhhhhhhh!!!! os homens).

Ou seja, emoção no lugar da emoção, razão no lugar da razão. O mix Emoção e razão quando for o caso.

Isso não é fácil, non, non, non...

You didn´t expectad that...okay, it´s allright! lol lol lol

2009-01-21T18:11:00.000-08:00

Tem coisas que o dinheiro não paga, nem o Mastercard!

2009-01-20T03:40:00.000-08:00

Pedrina Belém diz:
estou pedindo a deus ju que os meus irmãos tambem se esforcem para crescer na vida

Juli diz:
N SABIA Q IA ENTRAR NA FACULDADE
vc já vai ser um grande exemplo pra eles
parabéns pela conquista!

Pedrina Belém diz:
sabia que vc é um grande guia para minha carreira de jovens protagonista? pois lembro quando vc foi no projeto saber quem tinha interresse em participar dos comunicadores
e eu fui a primeira a levantar a mão.
esse foi um projeto que me ajudou bastante a definir meus horizontes, a ter um foco com visão
e hoje vou fazer faculdade de letras mais me especializar na area de jonalismo

Juli diz:
muito bommm!!!
fico muito feliz em saber que contribuí pra fazer seu desejo de crescer ficar ainda mais forte
vc está construindo um belo caminho e tenho certeza que terá muito sucesso
e lembre-se: é preciso estudar muito, ter garra e não desistir diante dos obstáculos!
e tenha certeza da sua vitória...sempre.
qnd a gente acredita na nossa capacidade, ninguém pode nos derrubar...afinal, nós é que ditamos o rumo da nossa vida, a responsabilidade é toda nossa...

*Pedrina Belém é uma jovem que traz em si a semente da vitória. Natural do Jatimane comunidade quilombola do município de Nilo Peçanha, ela tinha tudo para se entregar às dificuldades de acesso à educação, ao trabalho, à vida digna. Mas seu espírito inquieto, sedento por crescimento, mostrou a ela que existe uma infinidade de possibilidades nessa vida, desde que estejamos dispostos a agarrá-las com força e confiança. E foi o que ela fez!
Estou feliz por participar dessa história, estou feliz por ter recebido a oportunidade de regar a semente que mora nela e ver esse fruto vitorioso crescento.
Isso me faz pensar o quão responsáveis somos por todas as pessoas que nos encontramos na vida...

2009-01-19T06:29:00.000-08:00

I´m a little bit nostalgic today... and I think that speak about dramas sounds more charming in English than in Portuguese. Maybe I think that 'cause I don't want you to know how i´m really hopeless theses days...

It´s incredible how this world turns into a small one when we have internet. Incredible and, sometimes, sad.

Last friday I became a new member of Facebook. Okay, I didn't want to be in so many virtual communities, but I accepted. When i was looking for some known facies I found a really pretty and known one. It made me happy, and now sad.

I found there an old spanish friend, that made my life better for beautiful four months. And that´s why I´m so nostalgic today. It's funny the way people walk into your life and goes by the same way. And they make you feel happy, like you can reach anything you want, and make you feel like a princess, and...wow, i felt so good flerting with him during three months before i travel to his town. I felt so good being received by him at the airport, at his house, at his arms...I could almost believe in fairy tales in that period.

But now, we're only two people separetad by a few million kilometers, a great and beautiful sea and a lot of missing feelings inside of me.

Mais um...

2009-01-10T18:12:00.000-08:00

Mais um filme pra lista de romances perfeitos e, obviamente, irreais.
E, obviamente, continuo me emocionando com eles.

Não sei se tão obviamente, mas as lágrimas vêm seguidas de um sentimento de inadequação...dá uma vergonha pensar que estou chorando sim com esses finais felizes e que eu ando tentando muito não me sentir ridícula por tudo isso.

Pensando bem pode até se tornar engraçado (ou trágico no final de tudo). Depende de como eu continue me comportando ao longo dos filmes. Sim, porque as comédias românticas do mundo não irão desaparecer, mesmo depois de pesquisas de cientistas de algum lugar da América do norte provarem que esse tipo de filme prejudicam seriamente os relacionamentos afetivos. Segundo eles, esse tipo de filme estimula as pessoas a acreditarem que existem relações perfeitas, com pessoas perfeitas, e não se disponham, de fato, a conhecer e aceitar as diferenças. E passam a vida inteira buscando eternamente pelo amor perfeito e irreal e destruindo as possibilidades de vivenciar os imperfeitos, porém reais.

E é bem possível que eu esteja fazendo isso na minha vida.

Onde está o olho do furacão?

2009-01-09T06:56:00.000-08:00

2009 chegou.

E os rituais de início de ano são ótimos pra renovar o ânimo, avaliar e re-planejar a vida. São ideais, mas nem sempre tão fáceis ou prazerosos e acaba se tornando uma cobrança. Eu, por exemplo, estou há dias lembrando que tinha que botar no papel o que pretendo fazer esse ano. Mas porque eu tinha mesmo que fazer? O “ter que” é algo que quero abolir da minha vida. Tudo bem que existem muitos “tenho que” na vida que não são impostos por nós, mas pelo trabalho, pela família, pela sociedade....blablabla. Mas sei que seria importante, no mínimo, saber as prioridades, o foco, dar um “nordeste” à vida.

E aí vem a resposta mais clara que poderia vir: estou confusa! Sim, estou confusa. Não tenho respostas, meus desejos são muitos e confusos. Ando sem disposição até pra falar bobagem.
Vem uma sensação triste de que a vida tá passando e estou anestesiada, esperando que o Universo opere grandes mudanças na minha vida, sem o mínimo esforço da minha parte. Ler está difícil, trabalhar está difícil, me divertir está difícil...mas não é um momento triste, apenas perdido.

Mas não, agora não tenho respostas, mal consigo formular as perguntas...preciso descobrir onde está o olho desse furacão.

No title

2008-12-25T19:00:00.000-08:00

00:01.
ainda penso no quero escrever, no que minhas mãos se esforçam a traduzir, quais emoções elas querem expulsar.
26 de dezembro. Quando comecei a assisitir os filmes ainda era dia 25. Histórias de amor, uma clássica outra moderna. Palavras rebuscadas, amor quase irreal. Sem toques, apenas um beijo. Urgência de amor, urgência de amar. Orgulho e preconceito (e ainda insisto em achar que o nome do filme é Crime e Castigo) me fez pensar num amor que não existe ou que não deixam existir, num amor tão lindo que a gente se conforma de ser irreal.
Ainda 25 de dezembro. Resolvo assistir P.S.: I Love You (sim, eu poderia escrever P.S.: Eu te amo, mas acho que o amor e os dramas ficam tão charmosos em inglês, que preferi manter o idioma original do filme). Achei que não ia gostar, ou que não teria nenhum grande sentimento despertado depois de um filme tão estonteante, com belos diálogos e num inglês tão puro e perfeito de 1700 e alguma coisa. I was completely wrong. O inglês mais xulo, viciado e atual tocou meus sentimentos mais atuais. O amor interrompido, o sonho não continuado, a necessidade de recomeçar a cada dia, a necessidade de aproveitar a vida, a necessidade de ter prazer, sem querer controlar o incontrolável.
Após algumas lágrimas derramadas, agora com um chá quente de camomila aquecendo minha garganta ardendo com o choro reprimido, tento desabafar alguma coisa a qual não sei dar nome.
Solidão, medo, dúvida...uma mistura disso tudo me coloca no final da fila das contempladas com uma linda e romântica história de amor.
Lembro que a vida não é um filme, necessariamente, com o final que a gente acha que ele deva ter...mas eu nem cheguei no final ainda. Pelo menos acho que não...
Mas voltando ao prazer...tenho certeza de que é isso que irá me salvar. Afinal, tive um dia tão divertido. Foi um dia agradável na companhia da minha família e me sinto feliz por poder desfrutar disso. Penso que o prazer está nesses momentos agradáveis a que a gente vivencia no dia-a-dia e a gente insiste em não reconhecer quão agradáveis são esperando que algo magnífico aconteça, tire seu fôlego e faça tremer suas pernas.
E eu ainda fico me perguntando quando, de fato, vou aprender a colher o dia...
Isso faz algum sentido ou é o efeito das minhas emoções confusas?!

tudonovodenovo?

2008-12-10T10:30:00.000-08:00

Recomeçar. Re-investir.Re-entregar.
Relaxar.Re-descobrir.Re-iludir. Re-inventar.
Re-magoar.Re-sofrer.Re-acabar.

Estou tentando achar a graça de recomeçar...

2008-12-07T18:19:00.000-08:00

Dizem que a fé é cega. É, deve ser. Ela deve ter se perdido nesses caminhos tortuosos, nesses conflitos imbecis, nas conversas excedidas, nos silêncios não respeitados, nos beijos não trocados, nas palavras não ditas.

Ou ditas. Tão confusamente ditas, que deixaram cicatrizes, feridas abertas.

E é tão ridículo pensar que em pleno século XXI a humanidade ainda não tenha aprendido a se comunicar com clareza. Diálogo sadio e sincero.

Talvez esse seja o grande aprendizado, o caminho da libertação.

Se é que o ego permite isso.

Tudomuitoóbvio

2008-12-01T12:17:00.000-08:00

Acho meus textos muito óbvios.
Talvez porque minhas questões sejam óbvias demais.
Será?
Crisis!

...

2008-11-30T15:51:00.000-08:00

Ela não queria ir ao cinema com ele. Mentiu mesmo, é verdade. Após 45 minutos no playground do seu prédio esperando, arrumada, perfumada, bonitinha, ela se dava conta a cada segundo que passava que não queria sair com ele. Não queria ir ao cinema, não queria comer temaki, não queria forçar sua barra. Ela não queria. Não, não tinha nada a ver com ele. Quer dizer, tinha. Mas não era com ele, assim, a culpa não era dele. Só não tava com vontade de fazer carinha de tátudobemcomigo e não estar. Não queria ter que se esquivar de qualquer tentativa dele de pegar na mão dela, de tentar um beijo...não, ele não merecia isso. Ela não sabia se ele entendia, mas nesse momento estar sozinha era a única coisa que a faria sentir tranqüila, em paz. Era apenas no silêncio que ela conseguia recuperar suas energias. Era apenas no seu silêncio que ela conseguia se reestabelecer.

Colhe o dia - A tatoo

2008-11-29T19:30:00.000-08:00

Resolvi anotar no meu braço....humm, mais especificamente tatuar no braço "Colhe o dia", pra não correr mais o risco de esquecer de viver cada dia de uma vez, com suas dores e delícias, paciência e impaciência, medo e coragem, com vontade!

Carpe Diem = Colhe o dia!

Ah! Já ia esquecendo...doeu sim, muiiiiito...por enquanto será minha 1ª e última tattoo...hehehehe.

Se tudo pode acontecer...

2008-11-27T07:00:00.000-08:00

Ilustração: Vânia Medeiros

Se tudo pode acontecer
se pode acontecer qualquer coisa
um deserto florescer
uma nuvem cheia não chover

pode alguém aparecer
e acontecer de ser você
um cometa vir ao chão
um relâmpago na escuridão

e a gente caminhando
de mão dada de qualquer maneira
eu quero que esse momento dure a vida inteira
e além da vida ainda
de manhã no outro dia

se for eu e você
se assim acontecer

se tudo pode acontecer…
(Arnaldo Antunes)

Conversa de MeSseNê...

2008-11-26T12:19:00.000-08:00

Bruxinha Boa diz:
- Optei por me afastar, dar um tempo... ele tá numa fase muito complicada, profissionalmente falando.
E eu digo verdades doídas p qq um. Uma amiga minha disse q eu tô destruindo a auto-estima dele... talvez seja verdade... uma reação antecipada à possibilidade dele ferir a minha.
Seja como for, no momento , não é algo saudável.

Lua diz:
- Com certeza!
Eu tava assim tbm..completamente na defensiva e aí a gente age se antecipando a algum ruim.
Obviamente, nossas palavras n serão as mais doces.
Mas n é saudável mesmo...a gente sofre com o antes, o durante e o depois.
Melhor deixar o universo ditar o roteiro e a gente se emocionar no final.
Seja essa emoção boa ou ruim...

D...

2008-11-26T10:39:00.000-08:00

Desconcentração.
Desatenção.
Dispersão.

Desvio minha atenção pra ti e você nem dá a mínima.

Os dramas só mudam de endereço

2008-11-24T10:55:00.000-08:00

Cenário: Cozinha de uma casa americana (mas poderia ser em uma brasileira...)

Roteiro:
- Estou só perdendo a fé na humanidade.
- Pode resumir isso pra mim?
- Só estava pensando se...duas pessoas podem ficar juntas para sempre.
- Como casais?
- É, tipo, pessoas apaixonadas.
- Está tendo problemas com garotos? Porque, tenho que ser honesto, não aprovo muito você namorar na sua condição...é meio desordenado.
- Não pai, não é...
- Isso é meio vadio...Não é como vocês, garotas, chamam...vadio...fácil.
- Por favor, pare.
- Deixar rolar...
- Não é disso que estou falando.
- Só preciso saber se é possível para duas pessoas ficarem juntas, felizes para sempre.
- Não é fácil, com certeza. Não diria que é o melhor recorde, mas eu e sua madrasta estamos juntos por 10 anos até agora e tenho orgulho de falar que somos muito felizes.
Olha, na minha opinião, ache uma pessoa que a ame do jeito que você é. Bom humor, mau humor, feia, bonita, bonito, o que tiver.
A pessoa certa ainda achará que o sol faz sua bunda brilhar.
Este é o tipo de pessoa que vale se amarrar.

Trilha:

Experiência [quase] antropológica

2008-11-22T15:12:00.000-08:00

A 25 de março que me perdoe, mas a nossa Avenida Sete (Seven Avenue para os mais íntimos) é show de bola. Circular pelas ruas do Centro de Salvador, no coração do comércio popular, é um experiência quase antropológica. Gente de todas as cores, perfis, estilos e gostos. Gente simples, gente complicada, gente educada e mal-educada. Gente que se bate e pede desculpas, gente que te atropela e nem olha pro lado. Tem até gente disposta a compartilhar um pedaço do seu acarajé só pra dar uma paqueradinha (que o diga minha irmã! hehehehe). E é um delírio de vida pensar que alguém pode seduzir o outro lhe oferecendo um pedaço do acarajé quase ao final. Argh!

E daí você entra numa loja de bijoux e pesquisa peças ao som de um hit instrumental natalino em ritmo de pagode. Quando você cruza uma das calçadas repletas de bancas oferecendo de equipamentos eletrônicos a calcinhas, sutiãs e até perucas (material de primeira pra mona nenhuma botar defeito!), você ouve de longe um sonzinho que se aproxima, vai ficando mais forte e conhecido e você controla o quadril pra ele não entrar no ritmo do arrocha. Mas também tem bancas de DVDs de Hip hop, filmes cults e pornôs.

Tem de um tudo nas ruas do centro de Salvador. Mas o mais gostoso desse clima de uma efervescente bagunça comercial é exercitar a paciência garimpando as pérolas que as lojas sem grandes nomes e marcas e até os camelôs oferecem. E descobrir que o mal-vestir não é uma questão de falta de grana, mas do excesso de non-sense da galera.

Pérolas do garimpo

3,79m de seda com poliéster = R$ 11
1,92m de brim = R$ 13
Camiseta básica = R$ 8
Chapéu Panamá = R$ 6
Uma tarde vendo vitrines, futucando balaios e conversando com os comerciantes não tem preço!

Colhe o dia

2008-11-21T06:48:00.000-08:00

"Colhe o dia, confia o mínimo no amanhã
Não perguntes, saber é proibido, o fim que os deuses
darão a mim ou a você, Leuconoe, com os adivinhos da Babilônia
não brinque. É melhor apenas lidar com o que se cruza no seu caminho
Se muitos invernos Jupiter te dará ou se este é o último,
que agora bate nas rochas da praia com as ondas do mar
Tirreno: seja sábio, beba o seu vinho e para o curto prazo
reescale as suas esperanças. Mesmo enquanto falamos, o tempo ciumento
está fugindo de nós. Colhe o dia, confia o mínimo no amanhã."

["Odes" (I, 11.8) do poeta romano Horácio (65 - 8 AC)]

Em latim:

"Carpe diem quam minimum credula posteroTu ne quaesieris, scire nefas, quem mihi, quem tibifinem di dederint, Leuconoe, nec Babyloniostemptaris numeros. ut melius, quidquid erit, pati.seu pluris hiemes seu tribuit Iuppiter ultimam,quae nunc oppositis debilitat pumicibus mareTyrrhenum: sapias, vina liques et spatio brevispem longam reseces. dum loquimur, fugerit invidaaetas: carpe diem quam minimum credula postero."

Do I have to say anything more?!

Bem-vinda, borboleta!

2008-11-19T18:28:00.000-08:00

Mexeu de um lado. Mexeu de outro. Rasgou a pele. Nem doeu.
De repente, parte da asa se libertou. Sentiu o ar fresco tocar-lhe suavemente e tomou coragem para terminar de rasgar aquela pele que lhe acolhera por tanto tempo.
Pronto.
Uma asa estava livre. Agora precisava partir para o outro lado.
Puxou, esticou, respirou...outra asa libertada!
Faltava um pouquinho de coragem pra rasgar o restante da pele, mas sem pensar muito sobre o que lhe aguardava lá fora, despiu-se da penugem que cobria-lhe o corpo.
Respirou fundo e abriu os olhos. Bateu uma asa, bateu a outra. Caiu no chão.
Tentou novamente e saiu do chão, mas caiu novamente.
Fechou os olhos, lembrou dos momentos de desenvolvimento no seu querido casulo, nas dores e alegrias.
Bateu uma asa, bateu a outra e vôou.
A borboleta nem sabia que estava iniciando mais uma linda jornada.